重新來過.

誰會不去羨慕 朋友多的朋友(?)
是別人人緣很好，
還是是本身的問題(?)

其實 我不是那么好，
脾氣也 不是那么的好，
只是 會努力的對一些事情很有耐心。

有些因為自己的個性，
而導致別人接近不了自己。

我偶爾會苦惱這個問題。

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很喜歡重新來過的感覺，
就好像做錯了被原諒，
有一種 說不出的開心，
但是 要時時刻刻提醒自己，
不能重復同樣的錯誤。

嘗試真的沉默，
而不是嘴巴說說。

總是和朋友在一起，
就很瘋狂 說話也不需要經過大腦這樣，
但 往往傷害到別人 自己也沒察覺到。

再好的朋友 始終都會隔著一堵墻。

對嗎、(?)

從來沒有想過，
畢業后的我們，
會不會是 只需要一通電話就出來聚一聚，
說一說曾經我們的無知，
說一說曾經我們的瘋狂。

盡管 當初誰討厭過誰，
見到了面 會不會很不客氣的開玩笑(?)

我害怕的是，
畢業后我們各自忙碌，
一通電話也打不了。

我漸漸發現，
往往畢業后的人，
總是會自言自語的想念曾經的那般朋友，
然后會傻笑的對著我說，
“你要好好珍惜現在啊”

有時候我會摸不透、猜不透，
說的意義用在哪里。

但畢業后的朋友，
都給了我們很多的例子，
我甚至能從我姐的朋友身上看出了以后，
我們可能面對的事情。

我真的想不透，
怎么可以傷人傷的那么徹底(?)

畢業前幾個月，
還好好的，
畢業前的幾個星期，
就直接說出一直討厭你的話，
我姐傻呆著，
她是中間人叭，
很辛苦的當和事佬。

她 竟然可以說完話，
就各自活著自己的世界里。

因為剩下短短的幾個星期，
就不用再怕以后會看到對方了嗎，
如果是這樣，
那當初又何必交成朋友(?)

難道這世界上真的只是互相利用，
到最后沒用了就丟掉(?)

漸漸習慣在每個晚上，
和我姐聊天，
從晚上十點開始聊，
原來我們可以從十點聊到十二點，
甚至被她罵她很累想睡的時候，
我還是很想她繼續把話說完。

她今年十八了，
還怎么不懂事，
總是在被阿姨被老媽子念的時候就頂嘴，
她還在叛逆期(?)

她思想很四方，
只是希望以后開一間美食、甜品店。

甚至會被她說，
“幼稚不好嗎(?)至少我過得快樂”
我真的敗給你了好嗎、

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人能做錯幾次，
被原諒幾次，
大人總是說，
沒有過不去的事情、沒有過不去的歲月、
只有過不去的心情。

我總是不珍惜別人給我的機會，
一再又一再的失去，
而朋友卻一再又一再的給。

這一次，
我把人心控制好，
而好好的修我這一顆真心。

以前做錯一點被別人罵了就懷恨在心，
但是現在 我不會去懷恨，
我堅決不讓“恨”這個字，
有機會來我的心里生長。

如果不喜歡一個人，
我會嘗試這樣做、
“把那個人的名字寫在沙上 讓海浪沖走它”
沖走以后 不能再記得，
要知道 沖走的 就像時間那樣回不來。

之前我忽略的，
我不去原諒自己，
我應該做的 而是原諒別人的不肯原諒，
因為是自己的錯，
因為是自己做錯，
能怪的也只有自己 對嗎、(?)


我哪里說錯了馬上告訴我 /.\

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我多么希望，
會有那么一天，
在下雨的那一刻，
會有人愿意為我撐傘。

總是越期待，
就越是失望。

收到你的一句晚安，
真的那么難——(?)

不解。

習慣深夜，
弄累了自己，
才會睡著。

我唯一能做的，
是捧著很多很多的關懷、
是捧著很多很多的愛心，
是捧著很多很多的在乎，
是捧著很多很多的在意，
是捧著很多很多的用心，
是捧著很多很多的耐心，
是捧著很多很多的思念，
是捧著很多很多的溫暖 ——


去等待你愿意轉頭，
我會一直在你身旁，
盡管你真的不會轉頭看向我，
盡管最后 依然你的心還在原點。

我會在時間到的那一刻，
放下埋下藏下 ——
那些心的碎片。