一個人.

我要瀟灑一點，
面對好的事情 壞的事情 難過的事情，
眼淚也要收好，
不要讓別人覺得我的眼淚 是那么的廉價。

我要不斷忙碌，
沒有時間休息 就沒有時間胡思亂想，
那些不被在乎 放在一旁 少去理了。

要在乎的早就在乎，
真的需要我一直無聲的問嗎(?)
真的好想被你在乎 在乎一下也好。

被你思念那么難，
那么我會收好自己的心。

什么思念 滾遠遠去。

即使我說要放棄了 而你失去了
你也不會后悔。

我該知足嗎(?)
知足我們的感情發展到這里，
沒有辦法再前進了(?)
對你而言也許是這樣(?)

不知道。

熬那段時間 是多么的辛苦，
赤著心像赤著腳 所以 痛楚不堪。

我當然知道失戀的感受，
就像被拒絕那樣。

會不會 你也一樣不肯定我的努力，
到最后說一句不適合還是不可能之類的話。

心會像玻璃那樣裂成碎片。

我會火葬再好好的埋沒。

一句關心的話，
需要多久才能說出，
一點點的在乎 也好，
我會滿足。

一下下 就夠了……

很快的，
我們不會再見那一次面，
我們各自往自己的前途前進。

那感覺 會不會就這樣消失了(?)

這禮拜 最后一次面，
雖然以后還會再見，
但那感覺 會不會就這樣不見(?)

每一天的思念更深刻，
害怕會無法自拔。

你會不會 也偶爾想起我(?)
不、你不會。

對嗎(?)

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我也會 收好難過，
再一次 告訴自己 要過得比昨天更好。

開著手機 沒收到你的簡訊，
我感到很失落。

還能收到你的晚安嗎，
我真的好不安心，
手機——
緊握了第幾個夜晚(?)

習慣就好。

我快要和寂寞 和好了。

少了你.

會不會有一天 你就這樣消失不見 在我的世界(?)
你總愛說我想太多，
也許 我在乎太深了。

你會在乎我嗎(?)
你會想念我嗎(?)
就在我們不會常再見面以后，
我每一天都很想你!

想直接告訴你，
卻說不出口，
害怕氣氛會很尷尬，
更害怕的是 會不會我一直這樣，
把不會逃避我的你，
變得如此的逃避我(?)

少了你的晚安 我要怎么入睡(?)

但卻已經連續好久天，
習慣了。

親愛的，
我們沒有承諾，
我會很害怕，
害怕真的一直只是朋友的角色。

會不會就這樣 我習慣單身(?)

你習慣上網看戲聊天，
而我卻習慣上線等你上線。

總是擔心這個擔心那個，
也許 我該有心理準備，
也許哪天 你會告訴我 你找到自己的幸福了。

我們很少接觸，
不都是用眼神 不都只是 …… 用微笑。

害怕彼此沒有話題。

還想在捏一捏你的臉 ...
可以嗎(?)

一直都很想念你的微笑，
能笑給我看嗎(?)

多么希望 哪天我走累了，
能有那一份資格 依靠在你肩膀。

現在什么資格都沒有，
有時候說一說想念你的話，
你不是轉移話題 就是假裝不知道。

那一點感覺 沒了嗎(?)

能有你的在乎 我會有多幸福(?)

I Miss You More Than Yesterday ..

真的真的很想你，
你呢(?)

會不會習慣每一天不會收到我的信息(?)
會不會習慣每一天都不需要我嘮叨(?)
會不會習慣每一天都不需要 和我聊天(?)

想知道答案卻害怕會大哭。

我很脆弱，
對不起。

也許我還不夠做情人的資格，
不懂得 哄你開心。

我的努力一直不被別人肯定，
人生這條路 我走累了。

我能不能不要只是經過你的世界(?)
我想對你更加的了解，
卻不夠那一份資格。

為情所困。

少了你，
少了你出現在我的視線，
我能怎樣安心(?)

一直 會 心不在焉。

你相信嗎(?)

我能相信在網絡上來往 感覺不會變嗎(?)
還是兩年后的我們 各自有了幸福(?)

我不要 做哪一個祝福你的，
我要做 和你一起享受被祝福的。

可以不(?)

多希望我能用這兩年的時間，
去懂事多一點。

我不停的跑，
不想停下，
害怕跟不上 你的腳步，
即使跑累了，
也不愿意 停下一步腳步。

我很想你 每一天都很想，
那么你要 每一天都很快樂。

不舍得.

我想你 因為你在我心里 卻不在我身邊，
我知道 你不可能想念我 因為你習慣了一個人。

習慣每次晚上等你個我一句 晚安——
但這兩天 都沒有你的消息。

你相信緣分 對嗎。

好想好想 你，
你會突然想念我嗎(?)

你應該不會，
是我自作多情叭。

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原來我一直忽略很多很多人的感受，
原來我一直都在做錯。

對不起。

因為我 心情被影響的你們。

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考完試后 我要去海邊走一走。

如果大海能夠 卷走我的難過 ……
那該多好(?)

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想要放 放不掉 淚 在飄。

說了再見 才發現再也見不到，
我不能就這樣 失去你的微笑。

偶然的相遇 憮然的 離開，
依依不舍 舍不得。

你會有這樣的感覺嗎(?)

我現在會。

我太天真 常常 胡思亂想，
真的 太在乎你了。

I MISS YOU ...

習慣有你.

總以為我會在沒有你的在乎下，
會慢慢放棄 繼續等你，
每一天的想念越來越沉重，
閉起眼睛都會出現你的臉孔，
甚至睡覺也會夢到你。

他們說，
半年后 就是愛。

有時候需要一個人的在乎，
有多難(?)

也只不過漸漸習慣深夜聽著歌曲睡著，
說穿了只不過是在等你說那一句簡單的(晚安)——
我會慌 我會擔心 我會在乎。

為什么我在乎一個人那么容易，
要別人在乎我卻那么難。

我真的搞不懂。

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哪怕只是一句 “你吃飽了嗎”
我也會開心一整天，
一個眼神 就會莫名的讓我臉紅。

尷尬的轉身 其實心 跳的很快很快，
一直傻笑 卻假裝沒什么。

腦海里拼命回想剛剛的那一幕，
你看我的眼神，
我想念你的心。

你感受到了嗎(?)
我很想你。

也許你只是假裝不知道。

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每一天 我很想你，
那么 你  每一天都會快樂嗎 ……


我真的好想知道，
你可以  告訴我嗎(?)

一顆不安寧的心，
心 跳亂了節奏。

今天一整天的心情，
是胡思亂想 是不安，
胡思亂想到，
連車輛都忘了看，
直到 當我走出 那一輛車嚇得按了那一聲“吡!”
也許我現在是冰冷的躺在馬路上 走了。

總是坐著 發呆，
別人叫我也不知道，
我到底在想什么(?)
自己也不知道。

某個角度看不到你，
心 會很莫名其妙的著急，
一直假裝很自然的看東看西，
其實想看一看你 在那里。

明明你就在我周圍，
卻覺得好遙遠。

習慣每一天想念你，
你會不會 也會突然想念我(?)

不要站在我看不到你的角落，
我會擔心 眼神也不再安寧。

像個瘋子似的想去找你，
但是找到了還能做什么(?)
在一條馬路那么短的距離，
彼此的距離卻很遙遠。

我忘了 你只是在等我自動放棄。

年齡上 是問題，
對嗎。

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深夜了 蓋好被 別著涼了，
夜深了 別熬夜了 對身體不好，
天氣熱了喝多點白開水，
下雨了 別淋到雨 冷的話記得沖熱水澡，
過馬路的時候看車。

總是一直循環的嘮叨，
也許 被我嘮叨的人會覺得我很煩叭。

有時候討厭寂寞，
有時候喜歡沉默，
有時候喜歡瘋狂，
有時候討厭吵鬧。

但我一直都會保持 微笑。

:D

再大的風雨也好，
我總會 看到雨后的彩虹。

盡管你真的不想我，
沒關系，
我知道以后 會有個比我更好的，
來給你 幸福。

年齡不差太大，
比我漂亮，
比我能干。

我知道我總有一天會放下，
更會許 那未來的兩年，
換來我的離開。

“ 当你认为被抛弃的时候，受损失的其实是对方。

因为他失去了一个真正喜欢他的人，

而你只不过少了一个不喜欢你的人 ”

真的好喜歡這句話，
有些東西 ……
不珍惜 就會失去。

如果你失去了……
你會不會難過(?)

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習慣在沒有人關心我的時候，
我疼我自己。

我知道 會嘮叨我的，
只有我家人，
當然還有 我的娘子。

:')

我是一顆 閃爍但被忽略在天空的星星，
一直一閃一閃的，
在天空 陪伴你。

如果，
有一天我說 我要離開了，
你是否會 伸手要我 不要走(?)

未來的兩年，
誰也不敢肯定。


一天比一天的 還要想念你，
你呢 …… (?)
想念我了嗎(?)

但是 我想你了。

烏云.

進入10月了，
說真的，
我也不知道這一年我到底做了什么，
有什么成果(?)

好累，
這一年來 煩躁的一直都是你討厭我、我討厭你。

一直要為這些事情而煩，
也對 我女人說，
有的人不適合相處 只適合聚一聚就好。

是性格的問題 還是脾氣(?)
所以這世界上會有 “不合” 這兩個字(?)
不解 ……

吵架是真的讓彼此有空間了解對方，
還是越吵架越記恨對方(?)

PMR，
什么東西，
讓人心情煩躁，
壓力 受不了。

讀書讀書讀書，
一在家就一直要我讀書，
真的讀不進腦 心已經飛掉，
靈魂也不在 只剩下肉體，
要嘛就繼續跟肉體說去讀書。

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最近真的很喜歡一個人，
但卻讓人覺得我很孤單，
其實那一刻我只是在幻想很多很多事情。

都是一些不可能的事。

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用眼淚寫下的誓言，
真的可以到永遠嗎(?)

還是畢業后的我們 都是已經支離破碎(?)

被人家討厭的感覺是多么的不好受。

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因為在乎 所以會胡思亂想，
如果不在乎 連想都不用想。

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深夜很寧靜 你傳來的簡訊，
給了我多少安心。

天空一直下雨，
而我在乎的 就好像被雨聲給淹沒了，
聽沒了 被忽略了。

感覺 好難受。

狀態.

想了整整一夜的事情，
頭腦快要爆炸了，
我還能怎樣 只好，
眼睜睜看著 幸福就這樣走掉。

不被想念 不被在乎，
這不都是我能習慣的嗎，
怎么 心動了 就忘了習慣嗎。

不解 心跳快要停止了，
還要來波動我的心跳，
心情 一直不好。

情緒化 真的 難過了，
就利用了那一夜的時間，
把通通痛的苦的不幸福的，
通通都丟掉 你說好不好。

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有時候哭泣只是一種發泄，
有時候哭泣是因為堅強太久。

淚在打轉還能微笑，
我能做得到嗎(?)
我相信我可以。

把冷冰冰的水喝進肚子，
再把它變成熱淚。

我關燈還是 關不掉，
這風暴。

心不要再跳了，
就這樣讓它死去 有多好(?)
不再相信什么，
期望什么 嘴里說要放棄，
但心里做不到。

死不了 就還好。

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時間排滿滿，
讓自己分散注意力，
不要胡思亂想，
習慣晚上十點躲在房間，
聽耳機 享受那美好的旋律，
突然收到你的簡訊，
心又開始跳動，
心情又會莫名的很好。

我想我應該習慣，
上線的時候誰也不找，
這樣就不會莫名的期待什么，
不想再九點起床，
不想再看手機，
想換掉號碼，
能換個腦袋 那該有多好。

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回憶有70%都是壞的，
該丟掉了。

丟不掉 真的快崩潰。

兩年，
可能到最后換來的只是淚一灘。